Mais da metade do mês de janeiro já foi, a vacina já foi aprovada, você já voltou a trabalhar, só o São Paulo ainda não percebeu que o ano já começou. Foram 2 derrotas e 1 empate contra times fracos (aquele do energético, os menininhos da Vila e o aflético, respectivamente), toda a gordura adquirida foi devidamente queimada, aquele futebol modorrento e inofensivo capaz de perder pro catadão do Mirassol voltou e o são-paulino calejado vê mais um título escorrer pelo ralo depois do time fazer o mais difícil: abrir 7 pontos na liderança.

Qual a explicação para a queda de rendimento do São Paulo? De quem é a culpa? Quem deve ser o alvo das nossas críticas e do nosso ódio? Não sabemos. Listamos então algumas opções para que o leitor reflita e monte sua própria teoria.

1. Teoria do vestiário rachado
   O psicólogo Diniz perdeu o vestiário, conforme vimos no episódio do perninha, mascaradinho e ingratinho Tchê Tchê. Daniel Alves não se dá bem com os moleques de Cotia. Não sei quem olhou torto pra não sei quem não sei quando. Crie sua própria intriguinha aqui.
2. Teoria da mudança da diretoria
   Aquele pessoal que cuida da bocha e da sauna foi trocado e isso de alguma forma influenciou no desempenho dos atletas. Talvez eles não se sintam confortáveis tirando foto com o novo presidente onipresente todo dia. São tímidos os nossos guerreiros.
3. Teoria da lesão do Luciano
   A Lucianodependência é uma desculpa pronta muito fácil. Talvez estejamos superestimando a importância do craque que até outro dia era reserva do Diego Souza, mas o fato é que sem ele a maionese desandou bonito. Volta logo, Luciano.
4. Teoria do elenco curto
   O elenco é limitado, Diniz está tirando leite de pedra e ninguém esperava nada dessa turma, a não ser o são-paulino que quer ser campeão, esse eterno sonhador sempre espera que o time dele vença. É uma turma mais velha, exigente, mal acostumada, que já comemorou muito título e que vê o elenco remendado do Santos chegar na final da Libertadores e fica com inveja.
5. Teoria da culpa da torcida
   Sempre dá pra botar a culpa na torcida moedora de gente que corneta demais nas redes sociais, desestabilizando o elenco com hashtags. Você sabe, essa galera ingrata que não reconhece o valor do trabalho do Diniz, torce contra pra ter razão, faz piada pra ganhar like, seguidores, fama e fortuna. Eu mesmo estou escrevendo isso aqui do terceiro andar de minha mansão em Angra. Obrigado, São Paulo.
6. Teoria do calor
   Tá muito quente, né? Quem é que consegue jogar futebol de alto nível nesse inferno?
7. Teoria do técnico ruim
   Longe de mim duvidar da habilidade do técnico Fernando Diniz de lidar com adversidades e de conduzir esquadrões históricos ao caminho das glórias, mas há quem acredite que ele não seja muito chegado em conquistar títulos.
8. Teoria do time vagabundo
   Imagina que um elenco liderado por Daniel Alves, o jogador mais vitorioso do futebol mundial, possa pipocar e entregar a rapadura assim. Não pode ser.
9. Teoria do abandono do Caboclo
   Os juízes, tanto os de carne e osso quanto os cibernéticos, não estão mais colaborando. Os complexos esquemas nos bastidores, com benefícios na tabela e prioridades pra tomar a vacina, sumiram. Aquela bola vadia que batia na trave e saía pra escanteio com a força da magia cabocla agora bate na nuca do Volpi e entra. Caboclo, por que nos abandonaste?
10. Teoria da numerologia de 2021
    2+2+1=5. Um ano 5 é marcado por incerteza e instabilidade, com crises mais agudas que demandam soluções urgentes. A fuga, o escapismo, o não querer assumir compromissos e ficar infantilmente apenas desejando que tudo melhore sem fazer a sua parte são as tendências negativas mais desafiantes do simbolismo de um Ano 5. (Acha que eu inventei? Veja aqui.)
11. Teoria do azar da porra
    A zica, ela vem. Alguém gritou “o campeão voltou”. Alguém postou “segue o líder”. Alguém não cumpriu uma promessa feita. Alguém trocou a cueca da sorte. Eu peguei covid e não pude tomar pinga azul numa rodada, desde então nunca mais ganhamos. Talvez a culpa seja minha.
12. Teoria da culpa do PT
    Se a culpa não for do Lula ou da Dilma, só pode ser do Rodrigo Caio.
13. Teoria da pilha da imprensa
    Um grande complô dos jornalistas esportivos que não podem ver o São Paulo se reerguendo. O São Paulo em crise rende mais manchetes e eles podem perder horas lembrando do apelido “Soberano” e da nossa notória arrogância, convidando o Velho Vamp pra fazer piada homofóbica.
14. Teoria do recalque dos invejosos
    Tem muito Guga Chacra nesse mundo.
15. Teoria do salário atrasado
    Isso sempre explica quedas de rendimento, muito embora o Corinthians tenha sido campeão recentemente devendo até a marmita.
16. Teoria da culpa do Pablo
    Na dúvida, culpe a maior contratação da história do clube, o nosso Placebo que só serve como comparação, pra testar a eficácia de outros pernas de pau. A culpa não é dele, mas que ele poderia estar ajudando, poderia.
17. Teoria da pressão da fila
    O jogador se lembra do jejum de títulos do São Paulo e perde o foco. Ou, para ilustrar melhor, é aquele episódio em que o Charlie Brown está liderando a corrida, o prêmio é uma dança com a Garotinha Ruiva, ele fecha o olho pensando nela, sai da pista e perde a corrida.
18. Teoria da relatividade
    Só incluí isso aqui porque tudo nesse mundo é relativo e porque 17 é um número que dá muito azar.

Para finalizar, é claro que você pode escolher a Teoria de todas as alternativas anteriores. Feliz 2021 pra gente, se o São Paulo e o Brasil deixarem.